Blog de Leawine

Ça pourrait être une vie géniale… Oui. Et de l’extérieur tout le monde doit le penser. Mais voilà… la réalité c’est que tout me semble imparfait.

Je vis dans une appart’ pas cher et vraiment génial avec mon homme. Je fais mon stage juste à côté… Quand je pars chaque matin, je marche sous le soleil du sud. Je bosse dans une ambiance sympa avec des gens en or que j’apprécie énormément. Je suis à deux pas de la Camargue… à deux pas d’un paysage sans barrières ou la faune et la flore restent les uniques maîtres des lieux. Oui, mais…

Je ne sais pas du tout ce qui va se passer après mon stage, serais-je embauchée ? Devrais-je me trouver autre chose, plus loin, sans jamais retrouver le cadre que j’ai ici ? Devrais-je déménager ? Aurais-je assez d’argent pour tout ça ?

Je ne sais plus ce qu’est l’amour. Je sais, j’en ai parlé dans le dernier billet déjà. Mais c’est toujours le cas. Et je crève de ne pas ressentir ce sentiment si fort et si beau parait-il… Peut-être n’ais je pas encore croisé la bonne personne ? Peut-être qu’elle est là sous mes yeux mais que je ne la vois pas. Ou bien, peut-être que je suis incapable d’aimer quelqu’un. Mais tout ce que je sais, c’est que je ressens ce besoin de tomber amoureuse, de me sentir plus légère, de vivre par les yeux de l’autre, d’être pertinemment certaine que c’est l’homme de ma vie et que je veux finir mes jours à ses côtés. Toute cette passion qui m’est inconnue, je la désire à un point tel que j’embellis peut-être des choses qui, en réalité, ne sortent pas autant de l’ordinaire…

Pourrais-je un jour remonter à cheval ? Pourrais-je un jour avoir mon cheval, vivre heureuse en pratiquant ce que j’aime le plus au monde en totale liberté, dans cette magnifique région qu’est la Camargue ? Aurais-je les moyens de réaliser ce rêve ?

Voilà toutes les questions qui font que ma vie restera inévitablement incomplète et mon bonheur inachevé…

Comme toutes les petites filles, j’ai rêvé du prince charmant. Oui, j’ai rêvé que je tomberais amoureuse à en être malade… J’ai rêvé que je donnerais mon coeur à une personne pour qu’il en fasse ce qu’il veule, peu importe. J’ai rêvé que je projetterais mon âme dans une autre sans être anéantie par la peur de souffrir.
Je donnerais n’importe quoi pour ressentir tout ça. Enfin, me sentir vivante, pouvoir dire que j’ai connu l’amour passion, le vrai, celui qui fait mal, celui qui nous enchaîne, celui qui nous rend fou, celui qui nous aveugle de par son aura. Est-ce que cet amour existe ? Peut-être pas pour moi. Peut-être que je n’ai pas encore croisé la bonne personne. Peut-être que je ne mérite pas cette passion. Ou tout simplement, peut-être que ça n’existe pas et que je rêve de l’impossible, de l’irréel et du surnaturel. Peut-être que je suis complètement folle.

Rester avec une personne depuis des années et se déchirer de plus en plus chaque jour qui passe, faire des efforts pour que ça marche mais ne rien ressentir de fort… c’est ce que je me suis résolue à vivre. Mais la vérité c’est que depuis tout ce temps je ne vis pas, je survis. A quoi tout cela rime-t-il ? Suis-je incapable d’aimer une personne en y mettant mon âme, mon coeur, mes tripes ?  J’ai l’impression d’évoluer dans un monde qui n’est pas le mien. J’ai l’impression de mourir à petit feu. J’ai besoin de ressentir pourquoi je vis, de savoir pourquoi tout ça à un sens ?
Mourir sans avoir vécu la passion ? Autant s’éteindre tout de suite.

Fut un temps, il y avait une chose qui me faisait me sentir vivante : passer du temps avec les chevaux. C’est une passion qui me manque, une passion que j’ai connue et qui fait partie de mon être. Hélas, tout cela est bien loin maintenant. Alors sans amour et sans ça, pourquoi je vis ? Réussir professionnellement ? S’enfermer dans son boulot ? Mais pourquoi ? Quel est le but dans tout ça ? L’argent ? Peut-être… Mais si c’est pour ça et uniquement ça, je ne peux pas. Je ne suis pas née pour me résoudre à une vie tranquille sans sentiments, sans passion…
Et s’il faut absolument que je finisse mon existence de cette manière, tuez moi tout de suite !

La plupart de mes lecteurs me connaissent peut-être sous le pseudo « La Geekette », une fille qui aime les gadgets high tech, les MMO et autres geekeries, une fille passionnée par le monde du web. Oui c’est vrai, mais derrière tout ça il y a tout un tas d’autres choses qui rythment mon quotidien.

Je crée ce nouveau blog afin d’y partager quelques écrits plus personnels : mon ressenti sur la vie, mes émotions, mes doutes, mes craintes et d’autres choses plus futiles qui n’ont pas leur place sur « LaGeekette »
Il y a quelques années, j’ai écrit pendant très longtemps sur un blog d’humeur. Le public était beaucoup plus restreint, mais je venais y écrire lorsque j’en ressentais le besoin. C’était un peu mon refuge, mon exutoire, comme un journal intîme J’avoue que ça me manque assez bien. Alors, voilà… ce blog est né.
Il n’y aura aucune règle. Je viendrai y publier au gré de mes envies. C’est tout.

Alors, vous me suivez ?

Leawine

La fin d’année 2006 a été très difficile pour moi, mais aussi pour mes parents. Tout d’abord, en octobre, mon professeur d’équitation s’est suicidé. Ensuite notre jument Saada nous a quitté brutalement début décembre suite à des coliques qui se sont mal passées. Ca a été le commencement d’une très sale période pour nous.
Ces événements m’ont beaucoup affectée, même si je ne l’ai pas spécialement montré extérieurement pour ne pas empirer la situation. Inconsciemment, j’ai tiré un trait sur ma plus grande passion. Je ne suis en effet plus remontée à cheval depuis (sauf une fois en vacances). J’ai beaucoup de mal avec ça…
Deux ans plus tard, c’est notre dernière jument qui nous a quitté, suivie de près par mon chat avec qui j’ai passé toute mon enfance.

Pour mes parents comme pour moi, le 8 décembre 2006 marque le début d’une période où tout a commencé à foutre le camp… Notre monde s’est écroulé ce jour là… Et rien n’est plus jamais redevenu comme avant et ne le sera jamais.

Mes parents se sont rencontrés grâce à cette passion commune des chevaux. Je suis née grâce à ça et c’est très vite devenu également une passion pour moi.  Mais perdre celles avec qui j’ai passé les 20 première années de ma vie, celles qui ont fait naitre en moi cette passion, ça été un coup dur que je n’ai pas vraiment pu gérer. Je me suis donc éloignée de tout ça.

Mais tout me manque… Elles me manquent, elles nous manquent.